A menudo te busco en tu calle por si te veo. Esa en la que te recogía en mi coche en el cual  nos escapábamos a buscar lugares oscuros para comernos sin medidas, regalarnos grandes dosis de placer ,caricias sacadas de cuento y miradas que hablan, de las que yo aun no puedo olvidarme, quizás, no quiero.

Mi espejo retrovisor  tampoco, aun las recuerda como si fuesen ayer.El también te extraña,y los asientos,mi piel,mi pelo y hasta mi ropa ... y mi teléfono añora tus buenos días ,tus buenas noches e incluso tus "muchas veces".

"me alegra haberte conocido"... ¿recuerdas?esa fue la ultima de tus frases que deje que me lastimase.Ya si eso, algún día me explicas como ha de terminar lo que no nunca empieza.

Ni contigo ,ni sin ti.

Cierro los ojos para evitar que tus miradas,por momentos heladas duelan y a veces hasta tapo mis oídos para escucharme mas profundamente.Definitivamente me agotas,eso de que vengas para no terminar de quedarte y te marches sin irte del todo me tiene totalmente desorientada.No termino de entenderte es como un te quiero y no te quiero, un me gustas pero no del todo,hoy si,pero mañana no y hay que dejarlo pero si estas cerca, pues, estoy contigo y si traes compañía, cerca si, pero no demasiado.

Siempre con ..."no es necesario poner etiquetas" eso es muy fácil y al vez cobarde e irremediablemente ,lastima.Deja de quererme de este modo o quiéreme por completo.

Son casi las 4 de la mañana,y otra noche estoy  despierta aun teniendo sueño.
Fuera no se ve a nadie,  esta todo desierto, ni los gatos han salido. Llueve,me encanta ese sonido, el repicoteo de las gotas y ese olor ...huele a verano mojado.
Me siento perdida en un huracán de sentimientos que estaban guardados bajo llave la cual ,sin  darme cuenta, te  preste un día,pero solo me has devuelto un trozo.
Necesito encontrar  un lugar en el sentirme segura ,no hace mucho mi sitio preferido era entre tus brazos ahora los veo desdibujados  como si un banco de densa niebla se le sentase encima ...
Creía que serias mi compañía y esperaba que por una larga temporada .Soné con que te arriesgarias a pesar de todos los NO que acompañan todo esto.
Una parte de mi lo entiende la otra, no opina de la misma manera.
Esa indecisión entre lo que se debe y lo que se quiere hacer pesa demasiado, yo en momentos así me decanto por lo que quiero ya lo que debo tendré tiempo de hacerlo...
Soy de las que piensan que el amor y los sentimientos no entiende de situaciones fáciles o difíciles ni de momentos mejores o peores.Seguramente lo mas fácil no es lo mejor, ni lo mas bonito ,ni lo que mas nos llena...
Cada cual decide lo que considera oportuno yo decidí arriesgarme ,en cambio tu decides marcharte por miedo a que no funcione este proyecto en conjunto que todos conocen como pareja.

Cuando puedas devuelveme mi llave al completo para poder cerrar la ventana y que mi huracán amaine cuanto antes.Me beberé en tu honor un chupito de insecticida, para que mis mariposas estomacales no lleguen a alzar el vuelo.

Y todo como un sueño,una vez que despiertas  ha terminado ,todo vuelve a ser lo de antes, con la diferencia de que ese dolor en el pecho se queda en mi permanente y no se va.Como es posible que ya te extrañe si aun no te has ido?

Quizás ahora es el momento de decirte sin miedos lo que realmente siento y de como me has conquistado poco a poco, y del temor que sin remordimientos me come cada vez que pienso que en cualquier momento llegara, alguien mas cercano acabes escogiendo  el camino mas fácil y que yo me quede aquí  llorando por dentro haciendo como que no pasa nada ,como que nada me importa ,como que me es indiferente ...vamos como siempre.
Y si desapareces haré  como los cangrejos ermitaños, buscare una caracola mas grande  para esconderme,tapiare  las puertas e intentare que nadie vuelva a entrar , al menos no sin ganárselo mucho ,de la misma manera que tu lo haces cada día.

Intocable.

                                           
                                           
Porque no hay en esta vida mayor discapacidad que la no querer sentir,pasearse  de un lado para otro sin involucrarse en nada ,sin  querer pertenecer a nada ,escapando de todo aquello que de alguna manera invita a ser parte de un algo.
Como si un pájaro deseara ser mudo, cuando lo mas bello de estés es oír su canto,como un pintor que desease ser ciego y no disfrutar mas de sus obras.Suena realmente estúpido , ¿verdad?

Ser discapacitado sentimental  no es de alguna manera  como...¿estar loco? inmerso en un micro-mundo creado por uno mismo, y encerrado por decisión propia haciéndose impenetrable,impermeable... y puestos a pensar que es  estar realmente no cuerdo, o vulgarmente dicho "loco".Yo personalmente considero que hay mas locos caminando por las calles que encerrados en un manicomio.
Gente con miedos ocultos nunca dichos y ocultados muchas veces por vergüenza y por esta misma no superados,gente que no se gusta y ni se mira a un espejo por temor ,gente que se esconde de la gente por ser incapaz de relacionarse ...
¿Será que finalmente estamos todos locos?


P.D: El que esté cuerdo y lea esto que  por favor escriba y me cuente.Se despide la mas loca de todos observando siempre tras la ventana de mis ojos.